. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Facebook
Alpy, informace, aktuality, fotografie, videa, doporučení, ceny, popisy cest, aktuální počasí, ubytování v horských chatách, zkušenosti, aktuální situace, dopravní info

24. září 2020

Jak to bula s Coronula - pohádka o šikulovi z Agrofertula a jeho nohsledula



A teď se děti povíme, jak to bula s coronula. Na počátku bula pacienta nula. Jen si kýchnula a zrazula první desítkula, stovkula, tisícula a tak dálula. Vzdyť to znátula. Jako dycky z kraje rokula. Virula Prymula ale otestula cirka tři procentula popula a ztěchto tři procenta mělula. To bylo povykula. Mnoha lidula se to hodila, dala dohromady chalupula a zahrádkula a taky si trochu odpočinula.
Jak to bula s Coronula - video


Pokud video z YouTube zmizí, tak ho najdete zde:
Jak to bula s Coronula ...

Prymula zavedula karanténula a nasadila rouškula. Šikula Patula a Matula z Agrofertula nasadila hezounula ze Superstárula a ta nelenila a objednala od Číňanula rouškula za pár miliardula. A jak to dorazilo do Motula nikomu to nebula, páč šikmookula mají menší ksichtula. Tak se to ututlatula a dělalo jako že nicula. Lidula se ale semknula a začala šít rouškula hlavula nehlavula. Ostatní lidula jim za to byla vděčnula a mnohokráte děkula. Jenom Zemanula se zdejchnula a když pak otevřula hubula, tak z ní vypadnula, že rouskula, co lidé šilula a rozdávalula, tvořila sotva tisínula toho, co je potřebula. A jak nás všechny pozurážula a táhnula zpátky do krytula v Lánula. Zlánula. Jenže ekonomula pomalu krachula a na scénula vstupula dědula Středula a chtěla sociální jistotula pro zaměstnancula. Zaměstnancula si doma odpočinula za 80 procent platula zatímco OSVČula byla v koprula. Jak se trochu oteplula různá zájmová skupinula měla v plánula poslat rouškula do prdula. Toho se zaleknula KGbula z Agrofertula a zakleknula na Prymula, aby trochu promořula. Jak se lidé srocula, ostatní je naprášula: Tys tam bul a Tys tam bula! A jak to všecko dopadnula? Furt se točí zeměkula jenom nám tu zůstanula troška rouška na mozkula.

Kdyby Černobyl vybuchl dnes



A teď si představte, že by vybuchl Černobyl a úřady to netutlali jako v roce 1986, ale normálně to řekli, jmenovali krizového managera a uložili třeba zákaz vycházení - kdyby to bylo dnes, co by se stalo?!


1) Nic nevidím!

2) To je hoax, fake news! Manipulují námi!

3) Nestrašte nás!

4) Šíříte paniku!

5) Stejně tím musíme projít všichni!

6) Berou nám práva!

6) Doma zůstávají jen ovce! (offce!)

7) Petici za svobodu podepište zde, demonstrace zítra ve 14:00, slunečník nebo opalovací krém je zločin proti lidskosti! Děti s sebou!

8) Znáte někoho, kdo na to umřel? Ne, tak vidíte!

9) Kamarád sestřenice mého kolegy byl ve Fukušimě a to město stojí! Lžou nám!

10) Víte kolik lidí umře každý den?

11) Chtějí nás umlčet!

12) Každý musíme umřít!

13) Ty přístroje měří vzduch podle toho, jak s nima hejbete, žádnou radiaci, lžou nám!

14) Moje kamarádka pracuje ve vrcholovém managmentu uklízecí čety v televizi a viděla, jak to natáčí v kulisách, není to pravda, nedejte se zblbnout!

15) Hlavní krizový manager má firmu na opalovací krémy!

16) V Halifaxu 1917 vybuchly výbušniny o síle atomové bomby. Jak to, že nikdo nezemřel na ozáření?

17) Nikdo nezemřel na ozáření! Umřeli s ozářením!

18) Záření je přirozené, nedělejte ze sebe offce!

19) Děti se chtějí opalovat, bez opalování jim poškodíme zdraví!

20) Zdi Vás před radiací neochrání, do bytu Vám pronikne vzduch, tak proč by tam neproniklo o hodně menší záření!

21) Proč k tomu neřeknou jasná opatření?

22) Proč k tomu říkají tolik opatření?

23) Otec mého kamaráda pracoval v elektrárně na Slapech, v elektrárnách žádné záření není!

24) Všichni umřete strachem! Chachacha! (poznámka: smějící se pisatel umírá v křeči na podlaze na infarkt s výrazem šíleného Jokera)

25) Nenechte poškodit ekonomiku a budoucnost našich dětí?!

26) Nesmíme se uzavírat, ale normálně žít! Slunečníky pro učitele!

27) A to chcete být zavření do konce života?! Záření tady s námi bude navždy!

28) Musíte si posilovat imunitu, záření nás dělá odolnějšími!

29) Nechceme za ministra experta na dozimetrii, chceme zubaře, říká, co chceme slyšet! Petici podepiš zde.

a můj nejoblíbenější:

30) Záření neexistuje! Nikdo ho neviděl, nedá se změřit! Je to jen reakce na opalovací krémy! Video ZDE... (pět článků z ARFA, CZ24, AZ24, video experta, co má zákaz praktikovat v ČR...).

Napadá mne ještě mnoho dalších ("Drábová vypadá divně... hahaha, to její přijmení říká všechno, chce nás jen zavřít" atd.), ale jistě si dokážete doplnit i svoje "oblíbené" výkřiky dneška...

Tomáš Tyl

Převzato z Facebooku.
Převzato v dobré víře, že je tyto informace potřeba šířit dále a že FB je může kdykoli odstranit.



Komentáře:

Příspěvek můžete komentovat zde ...

16. září 2020

Tajný dokument: Vládní strategie boje proti koronaviru




Vládní strategie boje proti koronaviru v jedenácti bodech
Tajný dokument, nalezený dnes ve vládní centrále na Chodově.

1. Žádná strategie není, je jenom pí ár strategie.

2. Není vlastně ani žádná pí ár strategie, je jenom cíl to ubrzdit do voleb. Co bude potom, o tom až potom. Nemůžeme si dovolit projet volby a ztratit hejtmany. (Rukou připsáno: kto mě poradil že mám vybrať tu - následující čtyři písmena bohužel nečitelná - Jermanovú? To se už něsmí opakúvať!)

4. Odteď se budou testovat jenom zdraví lidé. Nemocní se logicky testovat nemusí, protože to každý vidí že jsou nemocní, tak načo testovať. Cíl testování je najít co nejvíc zdravých lidí, budou se za to dávat na hygieně prémie.

4. Nedopatřením zjištění nakažení se zapíší na papír a ten papír se odnese na ÚZIS, ideálně pěším poslem. ÚZIS nebude nic zveřejňovat, dokud to ručně nepřekontrolujeme v Agrofertu. Zabere to asi tak čtrnáct dní.

5. Vyhodit Duška z čela ÚZISu za fatální selhání při práci se zdravotnickými statistikami, a označit ho za viníka epidemie.

6. Bude intenzivně pokračovat trasování, ať je vidět že něco děláme. Hygiena musí volat od rána do večera lidem náhodně vybraným z telefonního seznamu, zjištěné informace se zapíší na papír a ten papír se uloží do archívu. Označíme to za součást Chytré karantény. Když nás za to budou kritizovat, hodíme to na Piráty.

7. Prohlásit že hygiena je viníkem situace a posléze vyhodit Rážovou.

8. Uvalit na komerční testování 300% spotřební daň se zdůvodněním, že jsou to hyeny těžící z neštěstí jiných. To nejde aby si tady každý testoval jak chce a kazil nám práci. Vybrané peníze slíbit důchodcům.

9. Až bude všude ve školách masivně covid, vyhodit Plagu a označit ho za viníka situace. Stejně už to žádali z Hradu asi sedmkrát, že je moc moderní a možná je to i pravdoláskař.

10. Až všechny země kolem zavřou hranice, vyhodit Petříčka, že dělá na tom zahraničí hovno a označit ho za viníka situace. Jezevec bude rád. (Hamáčik nesouhlasí. HAMÁČIK!!!! Hamáčik tiše souhlasí).

11. Den po vyhraných volbách všecko zavřít a vyhlásit stanné právo s tím, že porušení zákazu vycházení, kritizování pana předsedy a dělání blbých vtipů na Vodňanskou drůbež se odteď v rámci výjimečného stavu kvalifikuje jako trestný čin.

Jiří Hlavenka

Převzato z Facebooku.
Převzato v dobré víře, že je tyto informace potřeba šířit dále a že FB je může kdykoli odstranit.





14. května 2020

EETerminátor - Den vyúčtování



Do roku 2020 je vyslán stroj podobný člověku. Má za úkol chránit Bohuše, který je jedinou nadějí pro naši budoucnost.

Michal Orsava a Michaela Lovecká pracovali na novém videu více než tři čtvrtě roku.

Příběh začíná v blízké budoucnosti roku 2030 v České republice, kdy je země sužována vládou zámožného politika. Na moravském venkově se však objeví nečekaný hrdina, jehož rostoucí ambice jsou mocnáři trnem v oku. Aby svého stále populárnějšího rivala zastavil, rozhoduje se po vzoru Skynetu poslat do minulosti roku 2020 obávaného Agrobota.

   Bývalý dřevorubec z Moravy je však dostatečně pohotový a i on posílá na svoji obranu slavného Terminátora. V roce 2020 se tak odehrává hlavní den vyúčtování, který po několika zvratech končí…

Podívejte se na EETerminátor - Den vyúčtování (video má 4 minuty 31 sec):
EETerminátor - Den vyúčtování - video


21. dubna 2020

12) Držte se 2 metry od tygrů (viz bod 11)



Důležité!

1. NESMÍTE ze žádného důvodu opustit dům, ale pokud máte důvod, opustit dům můžete.

2. Roušky vás proti viru neochrání, ale stejně byste je měli nosit, protože mohou zachránit život, ale nemusí fungovat, ale jsou povinné, až na výjimky.

3. Obchody jsou zavřené, kromě obchodů, které jsou otevřené.

4. Nesmíte chodit do práce, ale můžete si sehnat jinou práci a chodit do té.

5. Neměli byste chodit ke svému lékaři nebo do nemocnice, s výjimkou, když tam jít musíte, ovšem pokud vám není tak zle, že tam jít nemůžete.

6. Ten virus zabíjí lidi, ale nebojte se. Zabije jen zranitelné lidi, anebo ty, co zranitelní nejsou. Je možné jej potlačit a kontrolovat. Někdy. Ale někdy způsobí globální katastrofu.

7. Rukavice nepomohou, ale mohly by, takže je někdy noste anebo nemusíte.

8. ZŮSTAŇTE DOMA, ale je důležité chodit ven.

9. Zboží v obchodech je dostatek, ale hodně věcí je nedostatkových. Toaleťáku víc nespotřebujete, ale raději byste si nějaký měli koupit, kdybyste jej náhodou potřebovali.

10. Virus děti nenapadá, s výjimkou těch dětí, které napadl.

11. Virus nenapadá zvířata, ale pořád je tu ta kočka z Belgie, která měla pozitivní testy v únoru, kdy se ještě netestovalo, plus sem tam těch pár tygrů…

12. Držte se 2 metry od tygrů (viz bod 11).

13. Když chytnete virus, budete mít hodně symptomů, ale můžete mít symptomy, i když to ten virus nebude. Můžete chytit virus i bez symptomů nebo být nakažlivý, aniž byste měl symptomy nebo nebýt nakažlivý i přesto, že symptomy máte…

14. Pro zlepšení imunity byste měli cvičit a jíst zdravě, ale jezte cokoliv, co máte po ruce, protože je lepší nechodit nakupovat.

15. Je důležité dýchat čerstvý vzduch, ale nechoďte do parků, ale choďte na procházky. Ovšem nesedejte si, pokud tedy nejste staří, ale ne na moc dlouho (jen když jste těhotní nebo když nejste těhotní ani staří, ale prostě si potřebujete sednout). Pokud si ale sednete, nesmíte svačit.

16. Nenavštěvujte staré lidi, ale je potřeba, abyste se o staré lidi postarali a nosili jim jídlo a léky.

17. Pokud jste nemocní, můžete jít ven, když je vám lépe, ale nikdo z vaší domácnosti nesmí jít ven, když je vám lépe, pokud tedy nepotřebují jít ven.

18. Můžete si nechat dodat jídlo z restaurace do domu. Tyhle dodávky jsou bezpečné. Ale potraviny, které si přinesete sami, je nutné nechat venku dekontaminovat po dobu 3 hodin, včetně mražené pizzy.

19. Nesmíte jít na návštěvu za vaší starší matkou nebo za babičkou. Ale ony si smí vzít taxíka, kterého bude řídit starší řidič.

20. Pokud venku dodržujete bezpečnou vzdálenost od ostatních, jste v bezpečí, ale i na bezpečnou vzdálenost nesmíte jít ven ani se svými kamarády ani s cizími lidmi.

21. Virus zůstává aktivní na různých površích dvě hodiny … nebo čtyři hodiny … šest hodin … vlastně dny, ne hodiny. Ale potřebuje k tomu vlhké prostředí. Nebo chladné prostředí, které je teplé a suché… ve vzduchu za předpokladu, že vzduch není z plastu.

22. Školy jsou zavřené, takže je potřeba učit děti doma, pokud je tedy nepotřebujete poslat do školy, protože doma nejste. Pokud doma jste, můžete doma učit pomocí různých portálů a virtuálních učeben, pokud tedy nemáte pomalý Internet nebo více jak jedno dítě a pouze jeden počítač a nepracujete z domu. Pečení koláčů se nyní považuje za výuku matematiky, chemie nebo výtvarky. Pokud učíte doma, můžete do výuky zapojit i domácí práce. Pokud učíte doma, můžete začít pít od 10 od rána.

23. Pokud neučíte své děti doma, můžete také začít pít od 10 od rána.

24. Počet obětí koronaviru bude oznamován denně, ale kolik lidí bylo nakaženo nevíme, jelikož testují pouze ty, kteří jsou na umření, aby zjistili, jestli to je ten důvod, proč zemřou. Lidé, kteří zemřou na koronavirus a nepočítají se, nebudou započítáni.

25. Měli byste zůstat v karanténě dokud virus nepřestane infikovat lidi, ale infikovat lidi přestane, až budou všichni infikováni, takže je důležité, abychom byli infikováni, ale ne všichni.

26. Můžete se připojit ke svým sousedům a uspořádat street party a pustit venku nahlas diskotéku a vaši sousedé nezavolají policii. Lidé ve vedlejší ulici smí kvůli vaší hlasité hudbě policii zavolat.

27. Kvůli koronaviru žádný podnik nezkrachuje, kromě těch podniků, které kvůli koronaviru zkrachují.

Překlad (c) Tomáš Vavrda z originálu z Facebooku od Richard Grannon Coaching and Psychology

Převzato od: Tomáš Vavrda.
Převzato v dobré víře, že je tyto informace potřeba šířit dále a že FB je může kdykoli odstranit.

Komentáře:

Příspěvek můžete komentovat zde ...

Karanténa nás baví



Karanténa nás baví: Koho ne, toho si dron najde. Kde bychom mohli být? Čína na nás nemůže, máme Svěráka. Greta se pokusila o zmrtvýchvstání. Chytrý koordinátor nás ochrání. Vzhůru do hobbymarketu!
Hobbymarkety jsme otevřeli proto, aby se občané o víkendu nenahrnuli do parků, prohlásil ministr vnitra. Aha. Takže nahrnout se o slunném velikonočním víkendu do hobbymarketů je podle mínění vlády mnohem bezpečnější a hlavně zdravější než se nahrnout do parků? Poctivě se v tom snažím najít byť jen záblesk nějaké logiky, ale nedaří se. Asi proto, že nejsem čobol, vojenský epidemiolog, profesionální sociální demokrat, úředník nebo aspoň mgr. et mgr.

Třetího dne vstanu z mrtvých
   Měla jsem asi koronavirus a uzdravila se, napsala Greta Thunberg. Respektive taťka Thunberg. Nebo to možná byl pan Prathap. Nicméně to chápu. Pro psychicky nemocné a zneužívané dítě musí být hrozné upadnout bleskově z léčivého mediálního výsluní do totálního mediálního zapomnění kvůli nějaké blbé breberce. Greta kvůli tomu asi už zase nemluví, nejí a má deprese. Do školy teď nechodí nikdo, takže alespoň tohle pana Thunberga trápit nemusí. Obšlehnout proto před velikonocemi zmrtvýchvstání se ale jejímu týmu mohlo jevit jako dobrý nápad jak to všechno vrátit zase k normálu, to chápu. Jen aby to na breberku a hlavně na breberkovou mediální i společenskou hysterii nebylo málo. Co takhle zkusit raději Fridays for Take it easy?

Ghostbusters
   S nástupem covidu 19 se jako houby po radioaktivním dešti rozmohla takzvaná „zábavná“ videa z prostředí složek Integrovaného záchranného systému. Policisté, hasiči, zdravotní sestry nebo jako v tomto případě pardubičtí strážníci na nich buď hudebně „zábavnou“ formou předvádějí pravidla hygieny nebo jen tak křepčí v rytmu nějaké populární melodie. Prý aby tu vážnou situaci odlehčili vtipem. Videa mají tisíce lajků a jsou mediálně populární. Zřejmě postrádám smysl pro humor, protože já na tom nic lajkovatelného natož vtipného nevidím. Dva uniformovaní šašci se v pracovní době a za mé peníze chvilku nekoordinovaně pitvoří a tisíce podobných pitomců to pobaví. Bravo, hned se cítím veseleji a už na tu breberku nemyslím. Kromě toho se ten pardubický ghostbuster za volantem zcela evidentně nevěnuje za snížené viditelnosti dostatečně řízení a měl velké štěstí, že ho nelapli dopraváci, kteří jinak bývají právě na tohle vysazení. Taky má kliku, že pardubická policie asi nesleduje online fejsbuk pardubických městapáků.
To českolipské tajné dopravní vokurky jsou jiný formát, jen dáte jejich fotečku na fejsbuček, už vás zastaví a oflastrují. Nevěnování se řízení taky moc pěkně tepe pan Besip, ale já vcelku chápu, že když jste za volantem v uniformě a navíc hrozně vtipní, tak se vás pravidla pro plebs netýkají.

Jak jako perské princezny?
   Poeticky se pokusíte ženám sdělit, že rouška na obličeji jim neubírá ženskost a mohou ji tedy nosit zcela bez obav a dostanete za to padáka. Krásný příklad zpotvořenosti doby v níž je nám dáno žít své životy. Snažím se představit si někoho, komu něco takového stojí zato, aby sedl a napsal stížnost zaměstnavateli autora a prostě se mi to nedaří. Fantazie nestačí. A v dalším kole si zkouším představit, že bych svého zaměstnance na základě toho všeho vyhodil a to už mi teprve nejde.

Může za to Čína
   Představte si, že Čína v lednu, když už tam běžela epidemie ostopéro a u nás jsme měli ještě v blažené nevědomosti nohy na stole a státní sklady plné pontonových mostů a cisteren, skupovala v Čechách respirátory. Zjistil to Respekt. No, to tedy respekt. Odhalit čínský komunistický hybridní útok na naší demokracii spočívající v tom, že v prostředí globálního volného trhu nakupujete u vás momentálně vysoce potřebné a nedostatkové zboží všude, kde se jen dá, to chce investigativní mozek skutečně velkého kalibru. Ještěže to demokratické státy nedělají, protože všechny měly od začátku respirátorů dost.

Nebylo nutno
   Není nutno si zazpívala se Svěrákem celá republika, píše Agrofertdnes. Určitou naději do neveselé a truchlivé budoucnosti téhle republiky skýtá fakt, že celá rozhodně ne.

Nebojte se, zneužití je zakázáno zákonem
   Zneužití chytré karantény se nebojte, říká podle Hovinek její koordinátor. No, rozhodně nechci nikomu radit, ale silně doporučuji každému, aby nedal na chlácholivé blábolení vrchnosti o pojistkách, zodpovědnosti či službě dobré věci a jejího zneužití se konstantně bál. A hlavně to dával hlasitě najevo. Protože co může být zneužito, bude zneužito a vždycky zneužito bylo. Jsme jen lidi, že. A nebo teď věřte koordinátorovi a pak, až se třeba provalí, že jste byli někde, kde jste být rozhodně neměli, si jděte stěžovat na lampárnu.

Pomáhat a chránit? Došlapávat!
   Nemáte roušku? Policie si na vás došlápne z dronu, oznamuje radostně Agrofertdnes. Musím říci, že v téhle redakci jedou zřejmě na mimořádně fortelném matroši. Tak často se tady rozplývají nad něčím, nad čím se normálnímu člověku chce zvracet, až by už zasloužili metál za vlezdoprdelismus 1. stupně. Trpím totiž utkvělou představou, že policii si rozhodně neplatím od toho, aby si na někoho došlapávala. Ani v dopravě, ani nikde jinde. A už vůbec ne na slušné lidi.
Od policie hlavně chci, aby slušné lidi chránila před neslušnými a mám silné pochybnosti, že mediálně vděčná buzerace pomocí dronu a následné došlapávání si na někoho, kdo jede sám na kole liduprázdnou krajinou bez roušky do téhle kategorie patří.

Příliš benevolentní STK
   Technická kontrola se zpřísní, nově o ni řidiče připraví i drobnosti, píší do třetice všeho dobrého Vládní řepkové rozhledy. Jistě, na chudý lid musí být přísnost. To by tak hrálo, abyste si na vlastní zodpovědnost jezdili čím chcete a v jakém stavu chcete. Stát nejlépe ví, co je pro vás dobré a proto úzké skupince vyvolených přihraje ze zákona, o kterém silně pochybuji, že vznikl z vůle lidu, další lukrativní byznys. Ta státní péče o naše bezpečí na silnicích je opravdu dojemná. Od radarů a kamer na každém rohu a policajtů v každém křoví až po neustálé zvyšování pokut a odebrání technické za nefunkční boční okénko či prasklou žárovku.
Ještěže ten demokratický a svobodný stát máme, co bychom si bez jeho láskyplné péče počali. Jezdili bychom šedesátkou nepřipoutaní s prasklou žárovkou u espézetky po městě jako za totality, hádám.
L.L.

Převzato z facebooku.
Převzato v dobré víře, že je tyto informace potřeba šířit dále a že FB je může kdykoli odstranit.

Komentáře:

Příspěvek můžete komentovat zde ...

29. března 2020

Česneková pomazánka



"Miluju česnekovou pomazánku." zamnul jsem si ruce, když jsme si sedali ke stolu. Káťa se někde zdržela. "Tahle bude skvělá, česnek je pěkně ostrý." usmál se strýc. "To já rád." přikývl jsem a zakousl se do prvního chlebíčku. Pak se mi na chvíli zatmělo před očima a z planety zmizela atmosféra. Vyhrkly mi slzy z očí a měl jsem pocit, že uši se mi několikrát protočily kolem své osy. Konečně jsem se nadechl. "Kolik v tom je česneku?" zasípal jsem konečně. "Nevím, asi dva." odpověděl strejda také tiše, myslel si, že jen šeptám, nenapadlo ho, že jsem měl klinickou smrt. "Jenom dva stroužky?" divil jsem se a pozoroval, jak vidličce rostou vlasy, když jsem na ní dýchl. Doma dáváme i 5 a takováhle síla to nikdy nebyla. "Ne." zasmál se strejda "Dvě paličky." Měl jsem pocit, že do mne narazil náklaďák s tuřínem. Tohle byl prakticky denaturovaný česnek pálivý. Něco, co se přidává v Temelínu, když dojde jaderné palivo. Zkusil jsem si ještě kousnout. Opět mdloby a když jsem konečně vydechl, v okruhu deseti kilometrů vyhynuli upíři. U oken stálo pár tchořů s transparenty, na kterých bylo napsáno: "HNUS! HNUS!" Přišla manželka. "Tak jaké to je?" zeptala se. "Vynikající." vypálil jsem, jakmile jsem si v rychlosti utřel oči. "Ty jsi plakal?" zeptala se Káťa překvapeně. "No jo, strašně se mi stýskalo." zachroptěl jsem. Manželkám je lepší nelhat, ale pravda také není nejlepší řešení. "Cítím, že je v tom hodně česneku." prohodila Káťa a vzala si chlebíček. Trochu jsem si poodsedl. "Kdepááák." mávl jsem rukou a dělal, že se láduju dalším. "Je velice jemná, skoro není cítit." "Tedy, jsi borec," řekl strejda "spousta lidí to nesnese. I mně přijde docela silný." Manželka si kousla. Přestala dýchat. Pevně zavřela oči. Zpod víček se jí vydraly slzy. "Ale..." pohladil jsem jí. "Tobě se také stýská, jsem hned vedle tebe lásko." Rychle jsem se zase stáhl, ale naštěstí nebyla ani schopná se po mně ohnat. Vypadala nádherně, vůbec jsem nevěděl, jak moc jí sluší modrá. Pomalu přecházela do fialova. Seděl jsem a tiše čekal na zelenou. Jako na přechodu. "Tak jaké to je?" zeptal se strejda konverzačním tónem. "Moc dobré." odpověděla Káťa vychovaně a zafuněla ke stropu, až na lustru pohasly světla a ze střechy spadly dvě kočky. Zvláštní, manželka vždycky krásně voní, ale tentokrát jsem měl pocit, že vedle mne vyrostla Titan Arum. "Páni já jsem plná." řekla Káťa s položila zbytek chlebíčku na malovaný talířek, na kterém okamžitě pochcípaly kytičky. Otočila se ke mně: "Ale Martin říkal, jak je hladový, nebude vadit, když to dojí?" "Vůbec ne." řekl strejda, usmál se a vstal od stolu. Poněkud jsem zbledl. Svou smrt jsem si představoval jinak. Určitě ne tak smradlavou. Proboha, budou muset čekat, až začnu zapáchat, aby se ke mně vůbec mohli přiblížit a pohřbít mně. Na hrobě mi neporostou ani voskovky. Řeknu to takhle: nikdy neprovokujte tygra. A zvlášť ne, když je to vaše žena. edit.: večeře nakonec měla aspoň jednu pozitivní dohru. Sice musím manželce koupit nové disky, ale zase se s ní několik týdnů nemusím dívat na Stmívání. Nedopatřením jsem kýchl na pořadač a zdá se, že v tom filmu vyhynula většina hlavních postav. V pořádku, všichni muži, co mne čtou mohou přestat tleskat. Oba. Naštěstí mým filmům se nic nestalo, jen Rambo pláče, ať ho radši strčíme zpátky do jámy ve Vietnamu, Vetřelec sípe: "Kill meeee NOW!!" a Terminátor se zasekl v místě, kdy se ponořil do roztaveného železa, odmítá vylézt a tvrdí, že je mu tam dobře.
Ukázka z knihy: Dítě školkou povinné: Humorné příhody očima odvážného otce
Autor: M. M. Cabicar

Komentáře:

Příspěvek můžete komentovat zde ...

30. prosince 2017

Upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0

Upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0



DOTAZ UŽIVATELE: Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná.... Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programu a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například NocniPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém hroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyně 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidi přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, ze je to jen neškodná utilita. Ale Manželka 1.0 je program, navrženy tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyně 6.4.

22. prosince 2017

Přepadení banky - všichni k zemi

Přepadení banky (všichni k zemi) - video